Дата: Понедельник, 25.06.2012, 02:11 | Сообщение # 3
Студент
Группа: Друзья форума
Сообщений: 3190
Статус: Не видать
Пять минут назад я решил, было, что у меня божественное происхождение. Ситуэйшен. Звоню маме в скайп. В наушниках - шум ливня, гром, ветер. Мама говорит: "Плохо слышу тебя. Подожди, я выключу дождь". и выключила! Я чуть не упал. Не долго радовался. Оказалось, что она всего лишь медитировала под шум дождя в mp3. Какой гнусный троллинг со стороны родной матери!)))
Дата: Понедельник, 25.06.2012, 18:39 | Сообщение # 6
Студент
Группа: Друзья форума
Сообщений: 3190
Статус: Не видать
Как нужно троллить полицию, в связи ЕВРО2012, и последующим ЗОИЧ2014!
В центре выпил бутылку кваса, иду с пустой в сторону почтовой площади. Мусорных баков нет. Стоит мент. Подхожу, очки не снимаю, говорю "экскьюз ми, сёр, веар мэй ай пут зис боттл, а кэнт файнд эни рэсайкл соллектор хир". Он смотрит на меня телячьими глазами и говорит "а?". "Ресайкл, говорю, боттл, гарбэйдж бин. хелп". И качаю рукой с пустой бутылкой. Он беспомощно ищет глазами урну, не находит, говорит "гив ми сюда плиз". Забирает. Говорю "умничка, а своих бы небось нахуй послал". Я думал, его разорвет.
Дата: Понедельник, 25.06.2012, 18:43 | Сообщение # 7
Студент
Группа: Друзья форума
Сообщений: 3190
Статус: Не видать
Дело было теплым майским вечером, на улице было еще светло. Мы с друзьями вышли прогуляться в парк, контингент парка состоял из разного рода людей: бомжи, пьяницы, молодые семьи, прохожие с собаками. Проходя мимо очередной скамейки, мы заметили человека явно страдающего от какого-то недуга, который лечился народным средством из ларька (видимо лечение проходило довольно давно), и пациент с трудом связывал два слова. Для нашего парка уже давно стали привычными фразы вроде:"Братан, трубы горят" или "Слыш, выручи а?", но фраза от данной личности повергла нас в шок. Собравшись с последними силами пациент выдавил: "Иззните, молодые люди, у вас не найдется одной курительной единицы?"
На нашего товарища фраза произвела такой эффект, что от смеха он не смог достать из упаковки курительную единицу и был вынужден отдать всю пачку.
Дата: Понедельник, 25.06.2012, 18:49 | Сообщение # 8
Студент
Группа: Друзья форума
Сообщений: 3190
Статус: Не видать
xxx: если не допускают к защите диплома, что при этом? защита на следующий год переносится? yyy: да xxx: а этот год учишься или не учишься? yyy: Служишь
Глубокоуважаемый производитель мороженого из России! Поверьте, очень приятно, что на поставляемом в Беларусь товаре вы не поленились продубировать всю информацию набеларускай мове. Тем не менее, вам абсолютно необходимо депремировать вашего переводчика. Дело в том, что вавёркi — это бе́лки, а отнюдь не белки́. И лакомиться мороженым, которое содержит сколько-то грамм пушистых рыжих лесных зверушек, не очень приятно. Да и белочек жалко.
Кабелеукладчик. Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать. Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком. В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик. В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят. Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен. Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
xxx: Не понимаю, почему все такие глупые. Вот почитаешь форумы всяких программистов, компьютерщиков и прочих "хакеров" - везде одно и тоже: "Упал сервак", "Я вчера задолбался сервак поднимать" итд. Ну почему все такие тупые? Даже я со своим гуманитарным образованием и то понимаю. Неужели так трудно получше приделать его или на пол в крайнем случае поставить? Тем более если он такой тяжелый. А еще нас тупыми называете. ((
Rin: видела сегодня магазин "СадДомик". внутри, конечно, грабли и горшки, но как звучит-то. надо же было додуматься. Rin: сразу тянет дописать: и Гоморрушка. :3
ххх: маску для лица сделала из мёда, муки и сметаны. а она в холодильнике стояла, ну и замёрзла. решила разогреть её в микроволновке. ххх: поставила на 3 минуты, прихожу, а там хлеб
Ходила в гинекологию, плановый осмотр. Жарища, вонища, духотища и испорченное трехчасовым сидением в очереди настроение. Выходя, пребольно ударилась об ручку двери самым кончиком ногтя, аж слезы навернулись. Присела на лавочку у входа - отдышаться. И тут - ОНА... Тетка цыганской внешности-национальности: "Знаю, - говорит, - твою беду. Ребеночка хочешь..." (0_о к гинекологу как раз по противоположному поводу хожу) - "...а родить не можешь." И начала мне втирать про злых людей, которые порчу на меня навели, про подругу, которая мужа (0_о не замужем я...) увести хочет и бла-бла-бла. А спасет меня, типа, средство монаха Опупия, которое она мне предлагает купить за 500 (!) гривен. В этот момент я открываю сумку, достаю (ага, 500 грн, щазз) сигарету и, со словами: "Не угадала, попытка №2" - прикуриваю. Тетка исчезла со скоростью звука под мой громкий ржач. Нефарт ей и баальшой облом!
почему стоматологи, колупаясь у тебя во рту, всегда задают вопросы, на которые нельзя ответить кивком головы? они что, пытаются развивать в себе основы телепатии, пытаясь прочитать в полных ужаса глазах ответы на поставленные вопросы?
В коледже, где учился, у нас было 4 автомата по продаже напитков, мороженого, бутербродов и всяких шоколадок-чипсов. У нас был в классе один товарищ, который любил всегда взять себе как бы невзначай полпакетика чипсов, да и вообще всего, что ты покупал себе на перемене, но сам никогда не делился, и это превратилось уже в ходячий анекдот. И как-то раз мы решили проучить его, поехали, купили в аптеке шоколад со слабительным (от запоров) из расчета 1 кубик для детей до 10 лет, старше 10-ти - 2 кубика. Купили настоящую плитку шоколада для маскировки, стоим, съели шоколад настоящий, дабы зубы были в нём, и, раскрыв шоколадослабитель, держу его в руках раскрытым (предварительно отломал половину, как будто мы его ели). Подходит наш клиент, как всегда при разговоре невзначай тянется взять немного, я руку убираю и говорю, мол, родной, сам купи себе, а то он и так не хило стоит! Тогда он пытается найти его в автомате, а его там нет (само собой), я и говорю, что последний был. Ну, этот кретин у меня выхватил и убежал с ним. Как вы уже догадались, съел он не 2 кубика, а наверное все 20 (пол плитки, что оставалось). Посреди урока, с видом, что сейчас взорвётся, выбежал в туалет... Не видели мы его потом 2 дня.. Но потом добрые люди ему рассказали, что мы его специально накормили.. Больше в жизни он ничего не просил )) Не фарт жлобом быть.
Начальник отдела: Наташенька, я, конечно, понимаю что ты очень вежливая, но фразы "Да, всего доброго, и вы тоже идите нах.....!" чтобы я больше не слышал!
Знакомая, логопед по профессии, рассказала: Отрабатывают произношение звука "Ц" - показывают деткам детсадовского возраста картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта буква: цыпленок, цапля, палец и т.д... Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец - тот из которых шубы шьют. - Что это? Молчание... - Ну, не знаешь, что это? Это же песец! Удивленный взгляд детских глаз: - Тетенька, ПЕСЕЦ - это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО! А это - просто белая лисичка...
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос: - Что здесь лишнее? Один детёныш: - Ничего. Вопрос повторяют: - Ну ты подумай, что лишнее? Детёныш: - Ничего! Комиссия начинает нервничать: - Это что? - Мак. - А это что? - Колокольчик. - Ну а вот это что? - Роза. - А это? - Кошка. - Что же лишнее? - Ничего! Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает: - Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего? - Да ср#ть она сюда пришла... Занавес.
Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать–то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха: - А давай ему банку с вареньем дадим? (Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса) - За проезд передаём? (Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!) - Сдачу возьмите! (Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»)
