"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18. 30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах своихладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... " никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!
Женщина подруге по телефону:- Я у своего попросила 18 тысяч на туфли.Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?Муж из кухни:-При*уела!
*****
- Представь себе мир наоборот... - Это как?!! - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают... - Ага, а на заборе *уем написано слово "МЕЛ"!!
*****
есть тети как тети, есть дяди как дяди, есть люди как люди, есть б-яди как б-яди,
но в жизни порой по другому бывает: есть тети как дяди, есть дяди как тети, есть б-яди как люди, есть люди как б-яди никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!
Сообщение отредактировал Anton_lv - Среда, 25.07.2012, 18:24
Две версии одного случая. Манагер среднего звена: Обычный рабочий день. Сижу, разговариваю по телефону, раскачиваюсь на стуле. Вдруг - бац! монитор компа погас, комп вырубился. Жму кнопку "ВКЛ" - ноль эмоций. Вызвал сисадмина. Тот пришел хмурый, злой. Посмотрел на комп, воздел руки к небу, что то пробормотал про себя, повернул стул несколько раз вокруг своей оси, пнул системник, еще что то пробормотал, обратившись к небу, и ушел. О, чудо! Комп заработал! Сисадмин: Прихожу к этому ламеру, а он, олень, пока на стуле крутился, провод сетевого фильтра на ножку стула намотал. Матюгнулся я пару раз, провод распутал, системник поглубже под стол задвинул и ушел.
Как грицца: найдите 10 отличий ...Бог создал людей разными, а Сэм Кольт уравнял их в правах...
Дата: Воскресенье, 29.07.2012, 10:30 | Сообщение # 63
Студент
Группа: Друзья форума
Сообщений: 3190
Статус: Не видать
Аааааа)))))))))))))))))))))))))))
Давным-давно, когда о существовании торрента знали лишь избранные (или его ещё вообще не было?), а DVD-проигрыватели были у единичных граждан, мы с мужем направили свои стопы в магазин прикупить киношку на вечер. Но перед этим подплывает к нам свекруха и с умным видом просит принести ей фильм "Греческая смоковница". Я глазки потупила, чтоб не заржать в голос, а про себя круто так удивилась - свекруха-то продвинутая герла, да и не то чтобы продвинутая, а совсем не зажатая. Ладно, отрыли нам в магазине этот раритет. Вечерочком сидим все в гостиной, а она тут как тут - ставит незабвенного Тинто Брасса и начинает с интересом его глядеть. Я сижу, не шелохнусь, жду развития событий. Но когда на экране шевеления обнажённых тел стали совсем уж неприличными, сбежала, испугалась - вдруг от переизбытка чувств на свекруху накинусь. Муж за мной хвостиком. Выяснилось потом, что ей этот фильм на работе как хороший исторический посоветовали. Кто-то, видимо, из коллег её так же любит, как и я.
Дата: Воскресенье, 29.07.2012, 11:21 | Сообщение # 64
Богиня
Группа: Администратор
Сообщений: 16781
Статус: Не видать
Quote (Фантом)
Как бы ей тактичненько намекнуть, что неприлично подслушивать чужие разговоры?
передать привет в прямом эфире и все)) у мну подруга была. еще в юности. если к ней кто-то приходил и они в подъезде стояли перед дверью - мамаша ейная все в глазок пасла. а Ирка бывало повернется и рожи в глазок корчит, мы валялись от смеха.. а она говорит - а че она зырит, если не зырит, то и не увидит, а если зырит - пусть любуется)) у другой подруги дом на 2 хозяина и сосед ходит через их двор, ну так устроен двор, по другому никак... но он не просто ходит, он так усердно в окна пялится!...пялился..пока не поставили в окне лист бумаги с нарисованной дулей)) демонстративно стал отворачиваться!!
Фантом, такие истории прикольные, а чего не в теме про сверковей-то? мож я перенесу, а?)))
Дата: Воскресенье, 29.07.2012, 13:29 | Сообщение # 68
Богиня
Группа: Администратор
Сообщений: 16781
Статус: Не видать
Программист и менеджер
Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней: - Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь. - Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы - ответила женщина. М: Вы, должно быть, программист? Ж: Да, а как Вы догадались? М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли. Ж: А Вы, наверное, менеджер? М: Да. А Вы как догадались? Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я. ...и заменили облака рухнувшую крышу...
Дата: Воскресенье, 29.07.2012, 14:23 | Сообщение # 69
Богиня
Группа: Администратор
Сообщений: 16781
Статус: Не видать
Из жизни: В селе на многолюдных поминках подпивший мужичок (дабы выпендриться и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами. Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил: - "Сын мой, а где ты работаешь?" - "На молочной ферме!" ответил тот - "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?" - "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек: - "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!" ...и заменили облака рухнувшую крышу...
Дата: Воскресенье, 29.07.2012, 14:46 | Сообщение # 73
Студент
Группа: Друзья форума
Сообщений: 3385
Статус: Не видать
Quote (Lis)
надеюсь ты на ферме работаешь? ибо если тебя Кирилл зовут - вот прикол-то будет!!
НЕ Кирилл и не на ферме но у меня на работе много умников , которые нуждаются в основах говноведения прежде чем лезть в основы ...... нашей юрисдикции))
афигеть!!!!!! 
