Дата: Четверг, 05.06.2014, 22:35 | Сообщение # 501
Школяр
Группа: Друзья форума
Сообщений: 2124
Статус: Не видать
Люблю анекдоты на игре слов )))
Сидить батько і на доньку свою дивиться, яка підлогу миє… та й каже: - Слухай, мати, а скільки це вже нашій доньці років? - Скільки, скільки…в 1988 народылась, от и порахуй! - Та я бачу, шо пора… тому і питаю.
приехал к матери в деревню (украинскую) сын-студент из Киева. мама ему и борщик и галушки з салом... сынок поел и говорит "Мамо, а десерты???" мама ему - та за сараем, сынок... Женщина не знает как забить гвоздь, зато точно знает ГДЕ.
Дата: Тяпница, 06.06.2014, 12:29 | Сообщение # 503
Студент
Группа: Проверенные
Сообщений: 3599
Статус: Не видать
Иногда смотришь на некоторых и думаешь: даааааа..... Ронял вас аист по дороге... Ой ронял... Швырял!!!! Подкидывал и пинал!!!!)))) ...Бог создал людей разными, а Сэм Кольт уравнял их в правах...
Дата: Понедельник, 09.06.2014, 15:17 | Сообщение # 506
Студент
Группа: Проверенные
Сообщений: 3599
Статус: Не видать
ЦитатаLis ()
от уж точно!!! я подумала сначала, что у нее ноги вывернуты)))
Я сам сначала так подумал))))))И я тож думал, что это Она))) Посмотри внимательнее)))) Это ОН)))) ...Бог создал людей разными, а Сэм Кольт уравнял их в правах...
Дата: Понедельник, 09.06.2014, 15:23 | Сообщение # 507
Богиня
Группа: Администратор
Сообщений: 16781
Статус: Не видать
я тоже сразу подумала, что это ОН. потом на грудь посмотрела и подумала, что все таки ОНА, а теперь на кадык посмотрела - опять вроде ОН. долбанное ОНО ! ...и заменили облака рухнувшую крышу...
Совещание стран Варшавского договора по вопросу оказания Ливии гуманитарной помощи продовольствием. Руководитель Болгарии: - Мы вышлем вам 5 000 ящиков помидоров. У них особая упаковка из свинца, будете лить пули. Глава Румынии: - А мы вышлем 10 000 ящиков огурцов. Там особая упаковка из стали, будете снаряды делать. Предсовмина СССР: - А мы вышлем 20 000 яиц. - Что, тоже какая-то особая упаковка? - Упаковка отличная: камуфляж и голубые береты. Женщина не знает как забить гвоздь, зато точно знает ГДЕ.
Дата: Тяпница, 29.08.2014, 13:05 | Сообщение # 519
Школяр
Группа: Проверенные
Сообщений: 2215
Статус: Не видать
Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди. Дирижеры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше! Однако делают они это тонко и очень интеллигентно.
Посудите сами, вот как ругаются интеллигентные люди: Остались всего три репетиции до позора! Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. Не захлебнитесь в собственном таланте! Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». Уберите свой маникюр с грифа! Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? Мне не место с вами в одной музыке! Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше! У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Дата: Понедельник, 01.09.2014, 21:40 | Сообщение # 522
Школяр
Группа: Друзья форума
Сообщений: 2124
Статус: Не видать
Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза? — Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек... — Так она пpocтитутка! — Та я вас умоляю! Проститутки - это те, кто страну развалил, а девочка как может, так ее и собирает! Женщина не знает как забить гвоздь, зато точно знает ГДЕ.
Дата: Вторник, 16.09.2014, 12:20 | Сообщение # 524
Богиня
Группа: Администратор
Сообщений: 16781
Статус: Не видать
была в аптеке. вернулась в веселом настроении)))
- Девушка, дайте от сердца что-нить! - А что с сердцем? Нужно знать конкретно, это же вам не головная боль. - Да ребенку что-нить дайте. - Ребенку? Ну вот, ребенку капли нельзя, они на спирту. Только таблетки. А диагноз какой? - Да в автобусе плохо стало, сознание потерял. - Это к врачу сначала нужно. А сколько лет ребенку? - 22.
все почему-то заржали))) ...и заменили облака рухнувшую крышу...
