В "восторге" от наших учителей. Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык?" Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в гов*о, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,с*ка,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12, я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот *лядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и грохнулась на паркет!
Тетенька, ПЕСЕЦ - это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО! А это - просто белая лисичка...
вот когда мое дите в школу шло записываться, там их на развитие проверяли. тетенька вопросы задает, и в том числе про единственное-множественное число) а моя стало быть отвечает. - Стул. - Стулья. - Ворона. -Вороны. - Сук. ....немая сцена)) но дите на меня ТАААК посмотрело, мол что за тетка вульгарная такая) тетка все поняла, заржала и сказала - извините, пример неудачный получился)) ...и заменили облака рухнувшую крышу...
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал. После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья. Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!! К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться. Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!! Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.
...замужем я не была. За границей была, а замужем нет...
...ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...
...если - нет, верните фотографию. Я решила выйти замуж в этом тысячелетии, но повторный визит к фотографу может подорвать мое здоровье. На этой оптимистической ноте я и заканчиваю...
"Очень интер., интелл. блондинка, рост 186, стройная москв. Люблю путеш., спорт, муз. Писать мужчинам с такими же интересами и с авто. До востребования Петрову Андрею Константиновичу."
"К сожалению, не являюсь счастливой обладательницей укрупненных молочных желез и вместительного таза, извините."
"Старенькие (после 21 года)! Просьба не писать!"
"Устала, появись как-нибудь сам Возраст 29"
"Я - нормальная женщина 48 лет, б/у, в хорошем состоянии, с большим пробегом по стране"
"Нужен мужчинка! Если Вы простой парень, а то все хотят супер мачё, то пишите. Характеристика от бывших жен, любовниц, девушек должна быть положительной."
Как произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать ...и заменили облака рухнувшую крышу...
Как ловят слона МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит слона как разницу вычитания.
ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.
ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.
ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А: 1) едет в Африку 2) начинает на мысе Доброй Надежды 3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении. 4) при каждой встрече с животным: а) ловит животное б) сравнивает с животным, похожим на слона в) оставляет в случае соответствия
ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться правильно.
ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее пойманного слона.
ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить слоны придут сами.
СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз и называет его слоном.
МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.
СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между размером пули и квотой поподания на слоновой охоте, если ему кто-то скажет, что такое слон.
СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов. ...и заменили облака рухнувшую крышу...
Дата: Понедельник, 09.07.2012, 21:05 | Сообщение # 47
Детсад
Группа: Проверенные
Сообщений: 602
Статус: Не видать
Следующее видео можно смотреть без ограничений: 1. Тамплиеру; 2. Сумраку; 3. Шпиенпоганий; 4. Курт. С ограничениями: 1. Роуз; 2. JD; Не рекомендуется к просмотру: 1. Фантом; 2. Наивная; 3. Лис; 4. Гвендолин; 5. Little Alice; 6. Плюша.
Вот что с нашими детьми компьютерные игры делают))). Здесь и всегда
Сообщение отредактировал Уш - Понедельник, 09.07.2012, 21:41
