Дата: Вторник, 29.04.2014, 14:50 | Сообщение # 477
Студент
Группа: Друзья форума
Сообщений: 3190
Статус: Не видать
Из паблика Медицинские истории ВК:
Работаю в скорой. Вызов часов в 12 ночи, приехали. Звоним в дверь, крик из ванной, мол, входите. Зашли... прошли в ванную
, там стоит мужик и у него из очка торчит баллон от пены для бритья. На вопрос КАК?? Ответил просто: да я купался, а он как-то заплыл. Всем спокойного плавания.
Дата: Вторник, 29.04.2014, 14:50 | Сообщение # 478
Студент
Группа: Друзья форума
Сообщений: 3190
Статус: Не видать
Ночь. Приемное отделение. Поступает женщина с инородным предметом в прямой кишке. При опросе выясняется, что у женщины "там" остался презерватив. По идее, чтобы презерватив вышел из прямой кишки специализированных мед.манипуляций не требуется, но т.к. хирург был заспанный, то как-то не сообразил и "полез" вытаскивать сие чудо. После тщательного исследования, хирург говори женщине, мол нет у вас там ничего, на что женщина выдает гениальнейший ответ:
"Ой, он наверное у меня во влагалище остался". И правда, презерватив был во влагалище.
Дата: Вторник, 29.04.2014, 14:51 | Сообщение # 479
Студент
Группа: Друзья форума
Сообщений: 3190
Статус: Не видать
Случаи и грустные и смешные. Это было прошлым летом, когда у нас было массовое нашествие колорадского жука. Первый случай: бабуля везет своего 2 х летнего внука, с криком: он выпил отраву от жуков! Оказалось, бабуля разводила этот препарат, а бутылочку оставила на завалинке. Через пять минут поворачивается, видит, что малыш стоит с этим флакончиком. Выпил, не выпил, от ребенка не добиться... Еще хуже то, что невозможно найти ни в инете, ни в инструкции биомеханизм действия. И апофеоз - на коробке написано: "Корадо - выживших не будет!" Пролечили как могли. К счастью все обошлось. Второй случай: поступает мужик, желтый как лимон, биллирубин за 500 обе фракции. Оказалось, что он тоже травил жуков. Развел препарат, а наносил (та-дам!!!) набирая в рот и распыляя на растения!!! Приемник просто выпал. К счастью, тоже поправился... Аккуратнее с инсектицидами!
Дата: Вторник, 29.04.2014, 14:51 | Сообщение # 480
Студент
Группа: Друзья форума
Сообщений: 3190
Статус: Не видать
Историю мне рассказал мой знакомый - врач скорой помощи. Дежурил он однажды ночью в больнице скорой. Вдруг - сообщение по рации: срочно готовьте операционную - везем больного с железнодорожной травмой. Естественно, весь свободный персонал столпился в холле - интересно, все-таки, посмотреть на железнодорожную травму, такого не было еще. Тут с воем подкатывает машина, санитары на коляске ввозят больного. Все жадно заглядывают на носилки, ожидая, очевидно, увидеть кучку ошматованых кусочков тела: попасть под поезд - не шутка. Ан нет - под простынкой лежит такой себе мрачный дядечка, адекватно реагирующий на окружающее, вроде, с целыми руками и ногами. Завезли в операционную, сняли простыню. Смотрят: на животе аккуратные шесть неглубоких слабокровоточащих дырочек. "Это что?" - спрашивают. "А это, - отвечает больной, - я зарезаться хотел, но духу не хватило..." Ну, ладно, продолжают поверхностный осмотр. На шее у мужика - странгуляционная борозда. "А это что?" "А это я повеситься хотел, да веревка оборвалась..." Сестрички начинают тихонечко хихикать, врач недоуменно спрашивает второго врача (который привез): а где, мол, тут, собственно, железнодорожная травма? Тот молча переворачивает мужика на живот и все видят огромную гематому у того на заднице. "А это что такое?" Тут мужик вздыхает и тихо так говорит: "А это, доктор, я под поезд броситься хотел, но меня из-под него от удара выбросило на соседнюю колею и я задницей метров восемь по ней проехался..."
Дата: Вторник, 29.04.2014, 14:51 | Сообщение # 481
Студент
Группа: Друзья форума
Сообщений: 3190
Статус: Не видать
Была история. Анестезиологом во время операции была милая женщина средних лет. И её лицо было последним, что видел больной, погружаясь в наркоз. В конце операции на её место встал стажёр из Африки, и его лик увидел пациент, открыв глаза. Кричать он не смог по причине интубационной трубки, но остановку сердца чуть не выдал. Как потом рассказывал, думал, что в ад угодил.))
Дата: Вторник, 29.04.2014, 14:51 | Сообщение # 482
Студент
Группа: Друзья форума
Сообщений: 3190
Статус: Не видать
«Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга», — рассказывает сотрудник одного из травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку — и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти 15-летнюю практику работы таких случаев было больше сорока.
Дата: Вторник, 29.04.2014, 14:51 | Сообщение # 483
Студент
Группа: Друзья форума
Сообщений: 3190
Статус: Не видать
Я хирург детской поликлиники, веду прием.... Заходит мамочка с месячным ребенком и жалобой, цитирую:" мне кажется, у него эта штучка маленькая...." -"какая штучка?" -"...ну вот эта...пенис!" ))))) я ей стала 10 мин. Объяснять , что ребенку 1 месяц ! Размер у него нормальный, все еще вырастет... И т.д... Она поверила, но на этом не успокоилась и еще минут 15 меня мучила с жалобой на , то
Дата: Вторник, 29.04.2014, 14:51 | Сообщение # 484
Студент
Группа: Друзья форума
Сообщений: 3190
Статус: Не видать
История реальна. Рассказывала мне ее мама, которая по профессии педиатор. "было мне года 22. Училась тогда еще и работала в реанимации. Сложно там работать. Страшно даже иногда. Атмосфера такая... но было и весело. Привезли к нам как-то парня. Рост, вес, внешность - среднячок устойчивый. Разбился на мотоцикле. Коматозник. Вечером дело было, а наутро, в 7 утра примерно, в отделение входит девушка. 175см роста, 90/60/90, в шубе лисьей в пол, рыжая, красоты неземной. Глаза большущие, зеленые. Серьги золотые с бриллиантами. Ноги от ушей. Мужики рты пораскрывали. Эх... назвала фамилию нашего среднячка и до ночи с ним просидела. Вечером уехала. А бабы наши решили проверить, чего она в нем нашла то. Мне, конечно, тоже интересно было, но у меня дела другие. Я на посту сидела, бумажки всякие разбирала, а санитарки обе под шумок в палату. Слышу только:"Танька! Сюда иди быстро! Ох, коматозник то!!!" я подрываюсь, бегу, влетаю в палату, а эти дуры одеяло с него сорвали (они же голые лежат) пальцами ему в член тычут и ржут:"понятно теперь, чего барыня нашла то в этом гиганте". Я одеяло выхватила, пинками выгнала, укрыла его... втык им устроила, но начальству не сказала. Перепугали меня они знатно, но с другой стороны - интерес. А мотоциклист на поправку потом пошел. Барышня к нему каждый день приходила. Бывало, по 2 дня сидела. Плакала горько. И все держала руку его. Но, видно, умирать ему рано было. Дальше судьбу их не знаю, но случай тот на памяти остался " Я, честно, в истерике валялась минут 15. Это же надо было додуматься... Такие веселые истории бывают) больше позитива, товарищи врачи) и терпения вам в валютном эквиваленте)
Дата: Вторник, 29.04.2014, 14:52 | Сообщение # 485
Студент
Группа: Друзья форума
Сообщений: 3190
Статус: Не видать
В кардиологию по блату регулярно помещали охрененно культурную даму благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом демонстрировала великосветский этикет и терпимость к окружающему быдлу.
Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и слабое сердце вследствие опять же быдловатости окружающей действительности. А главной фишкой — и медицинской жалобой — дамы были обмороки. Надо сказать, что имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и том факте, что инъекция стерильной воды или физ. раствора под видом лекарства (обязательно в присутствии врача) неизменно приводила ее в себя.
Избавиться от этой консерваторской стервы врачи не смели догадаться, т. к. в отделение ее помещали по распоряжению глав. врача, и просто тихо сатанели. Очень вдохновляет, знаете ли, когда после ночного дежурства или по дороге к действительно тяжелому инфарктнику тебя перехватывают для очередной обморочной мизансцены и последующей получасовой лекции о духовном обнищании современной молодежи, которая в опере и керамике разбирается как стадо свиней в апельсинах.
И вот в один благословенный день звезды для этой эстет-дамы сошлись раком: во-первых, ей назначили антибиотик по поводу нетяжелого бронхитика, а во-вторых, заболевшую дежурную мед. сестру замещала коллега из пульмонологии — суровая стокилограммовая сибирячка, закаленная пьющим мужем и дохленькими астматиками с разнообразными аллергиями на все.
Заценив важность момента (все-таки антибиотик колят!), дама решила качественно продемонстрировать свой любимый прием, но… мед. сестру об этом бенефисе никто не предупредил! И ценительница всего изящного вместо ожидаемых явления дежурного врача и. 5 мл воды в вену получила две нехилые пощечины и полный комплекс неотложных мероприятий при анафилактическом шоке, поскольку не сообразила быстренько очнуться после затрещин, а, наоборот, выкатила глаза и захрипела от такой вопиющей наглости. Доктор застал обколотую адреналином, преднизолоном и т. д. любительницу обмороков со жгутом на руке, двумя капельницами в разных венах, и нависающей над телом свирепой теткой с готовыми языкодержателем и мешком Амбу… Короче, такая шоковая терапия никакого вреда, кроме пользы не принесла: обмороки исчезли в одночасье, бронхит рассосался сам собой, больная незамедлительно почувствовала себя настолько хорошо, что выписалась в кратчайшие сроки. А мед. сестре без всяких шуток выписали премию за своевременное и грамотное оказание неотложной помощи. Поскольку тут уж лучше перебдеть, чем лишний труп на совести.
Дата: Вторник, 29.04.2014, 14:52 | Сообщение # 486
Студент
Группа: Друзья форума
Сообщений: 3190
Статус: Не видать
Про газетки на полу, чтоб не пачкать пол... Заходит доктор в квартиру, "куда проходить", бабуля " проходите в ту дальнюю комнату. На полу по краю коридора газетки лежат. Ну доктор по ним и пошёл, чтоб полы не пачкать. У бабули лицо исказилось, но ничего не сказала. Оказалось, что под газеткой клюква лежала.
Дата: Суббота, 03.05.2014, 17:48 | Сообщение # 489
Студент
Группа: Друзья форума
Сообщений: 3385
Статус: Не видать
старая шутка но смешная
Острый психоз - Вы говорите с кошкой. Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой. Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас. Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.
Дата: Суббота, 03.05.2014, 18:03 | Сообщение # 490
Студент
Группа: Друзья форума
Сообщений: 3385
Статус: Не видать
это вообще убило)))
Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке: — Скильке тебе рокив? — Симнадцать… — И як довго тоби симнадцать? — Вже так — Я знаю хто ты! — Скажи Белло, скажи голосно! — Ты упыр!
Дата: Суббота, 03.05.2014, 18:25 | Сообщение # 491
Богиня
Группа: Администратор
Сообщений: 16781
Статус: Не видать
ЦитатаБез_Имени ()
Острый психоз - Вы говорите с кошкой. Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой. Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас. Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.
ууу, как у меня все запущено!! радует только отсутствие галюцинаторного. остальное присутствует)).. хотя... может у меня не две кошки? надо будет у окружающих спросить ))) пи.си. "окружающие" - это не только зеленые человечки, но и оставшаяся кошка ...и заменили облака рухнувшую крышу...
Дата: Воскресенье, 04.05.2014, 06:15 | Сообщение # 493
Студент
Группа: Друзья форума
Сообщений: 3385
Статус: Не видать
ЦитатаФантомка ()
А что тут смешного? Что на украинском оборотень или вампир - упырь?
просто моя мама хохлуша и её мама моя бабушка тоже когда мы приезжали к бабушке или она к нам то все разговоры велись по хохландски)) а ещё подтягивалась бывало моя тётка и они втроём целыми днями калякали по украински поэтому украинский язык для меня это символ чего то из детства, чего то домашнего и очень уютного, запах хлеба, свежего молока и клубники)) Он и по звучанию своему такой мягкий что когда я слышу лозунги радикалов то это очень режет слух, больно и неприятно. А в случае с сумерками смешно ассоциировать Каленов или Беллу с Гоголевскими персонажами. Нелепо.
Дата: Суббота, 10.05.2014, 19:06 | Сообщение # 497
Школяр
Группа: Друзья форума
Сообщений: 2124
Статус: Не видать
В начале 19-го века студенты в наших вузах изучали в основном французский язык. В итоге мы разбили Наполеона и взяли Париж. Немецкий изучали студенты в наших вузах в 30-х годах прошлого века. В итоге мы победили фашистов и взяли Берлин. В начале 21-го века большинство студентов изучает английский... и такого богатого выбора еще не было в нашей истории... Женщина не знает как забить гвоздь, зато точно знает ГДЕ.
