Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 15:16 | Сообщение # 1
Богиня
Группа: Администратор
Сообщений: 16781
Статус: Не видать
В каком возрасте говорить ребенку "про это", как говорить и говорить ли вообще? Что им знать необходимо, а чему жизнь сама научит? Есть ли разница в сексуальном воспитании мальчика и девочки? ...и заменили облака рухнувшую крышу...
Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 16:48 | Сообщение # 2
Студент
Группа: Друзья форума
Сообщений: 3190
Статус: Не видать
Quote (Lis)
В каком возрасте говорить ребенку "про это", как говорить и говорить ли вообще?
До 12 лет говорить тогда, когда спросят. Не объяснять аистами и тычинками, а типа - из живота мамы при любви с папой. В таком духе.
Далее - в зависимости от возраста. Сейчас многие подростки в 13 лет занимаются сексом, поэтому, думаю, лет в 12ть надо сесть и поговорить, что такое секс, к чему ое ведет (беременность, иппп), о средствах контрацепции.
Quote
Что им знать необходимо, а чему жизнь сама научит?
Надо обо всем говорить, а то жизнь может легко залетом научить.
Quote
Есть ли разница в сексуальном воспитании мальчика и девочки?
Особой разницы нету. Ну разве что в том, что мальчику можно лишаться девственности раньше и более того, ему в этом можно помочь лет в 17-18ть, если сам не смог
Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 17:36 | Сообщение # 4
Студент
Группа: Друзья форума
Сообщений: 3190
Статус: Не видать
Lis, не совсем так. Бывает, что это происходит из-за неумения общаться с девушками, каких-то комплексов. А поскольку в обществе мужчин - девственник = изгой, то не девственник уже котируется выше. И хотя бы в этом можно начать "выезжать" на крутизне. Я уж не говорю о том, что девственники-мужчины за 20ть считают себя идиотами и уродами совершенно необоснованно.
Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 20:11 | Сообщение # 5
Богиня
Группа: Администратор
Сообщений: 16781
Статус: Не видать
Quote (Фантом)
что девственники-мужчины за 20ть
чет я не припомню не одного девственника за 20))
Quote (Фантом)
не совсем так. Бывает, что это происходит из-за неумения общаться с девушками, каких-то комплексов.
ну, и помочь? типа проститутку? а потом что? в другой раз он тоже наверняка сам не сможет, только с активного участия профи. каждый раз ему "помогать"??.. не думаю что это выход...уверенность в себе не таким способом наверно крепнет.. ...и заменили облака рухнувшую крышу...
Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 20:47 | Сообщение # 6
Школяр
Группа: Проверенные
Сообщений: 1724
Статус: Не видать
вот в интернете видели, наверно, молодую пропиаренную парочку 12 лет, типо они уже сколько-то лет встречаются, всё время вместе, мне уж страшно представить во сколько они сексом занимались...хотя... так всё пропиарено конкретно Ёжик тоже человек) Я обязательно, ты слышишь? Я обязательно, -сказал Медвежонок. Ежик кивнул. - Я обязательно приду к тебе, чтобы ни случилось. Я буду возле тебя всегда. Ежик глядел на Медвежонка тихими глазами и молчал. -Ну что ты молчишь? -Я верю, -сказал Ежик.
Если я не буду протирать звезды каждый вечер — думал ежик — они обязательно потускнеют…
Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 20:50 | Сообщение # 7
Главный Техник
Группа: Механик
Сообщений: 1240
Статус: Не видать
вот именно им не до секса ведь пиаритца надо разве на камеру никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!
Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 21:29 | Сообщение # 9
Школяр
Группа: Проверенные
Сообщений: 1724
Статус: Не видать
Quote (Фантом)
Парочку не видела, но в целом - не обязательно секситься, чтобы быть вместе.
http://vk.com/id27599714 вот Даня) и там Крис у него) эт они) фотки такие живые, но слишком пиара много Ёжик тоже человек) Я обязательно, ты слышишь? Я обязательно, -сказал Медвежонок. Ежик кивнул. - Я обязательно приду к тебе, чтобы ни случилось. Я буду возле тебя всегда. Ежик глядел на Медвежонка тихими глазами и молчал. -Ну что ты молчишь? -Я верю, -сказал Ежик.
Если я не буду протирать звезды каждый вечер — думал ежик — они обязательно потускнеют…
Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 21:37 | Сообщение # 11
Школяр
Группа: Проверенные
Сообщений: 1724
Статус: Не видать
Quote (Lis)
ну наверно пиар. даже если нет, то этот случай скорее исключение чем тенденция.
дада, тем более видишь какие у них шмотки? даже вот кеды и кеды, а конверс у Дани были, а они тыщи 2 точно стоят Ёжик тоже человек) Я обязательно, ты слышишь? Я обязательно, -сказал Медвежонок. Ежик кивнул. - Я обязательно приду к тебе, чтобы ни случилось. Я буду возле тебя всегда. Ежик глядел на Медвежонка тихими глазами и молчал. -Ну что ты молчишь? -Я верю, -сказал Ежик.
Если я не буду протирать звезды каждый вечер — думал ежик — они обязательно потускнеют…
Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 21:43 | Сообщение # 13
Богиня
Группа: Администратор
Сообщений: 16781
Статус: Не видать
Quote (Наивная)
дада, тем более видишь какие у них шмотки? даже вот кеды и кеды, а конверс у Дани были, а они тыщи 2 точно стоят
тем более в 12 лет наверно еще гормональное созревание не закончено.. какая любовь? дружба, да.. но чтоб на всю жизнь..многое еще поменяется, когда они действительно повзрослеют. ...и заменили облака рухнувшую крышу...
Уш, а по данной теме? тема про ЧФ - это понятно, но это другой раздел. Что по половому воспитанию детей? старт топик про это. может скажешь и по теме?
Quote (Lis)
В каком возрасте говорить ребенку "про это", как говорить и говорить ли вообще? Что им знать необходимо, а чему жизнь сама научит? Есть ли разница в сексуальном воспитании мальчика и девочки?
Уш, а по данной теме? тема про ЧФ - это понятно, но это другой раздел. Что по половому воспитанию детей? старт топик про это. может скажешь и по теме?
Время меняется, я например не смогу сказать что будет лет так через 10-13 например и какие интересы будут у детей... Разные поколения -разные интересы. Здесь нельзя односложно говорить как и чем будут увлечены дети спустя даже 5 лет, а уж тем более что нибудь рекомендовать и лезть своими руками во что то личное... Здесь и всегда
. Здесь нельзя односложно говорить как и чем будут увлечены дети спустя даже 5 лет, а уж тем более что нибудь рекомендовать и лезть своими руками во что то личное...
ну у тебя же есть детки.. как ты лично для себя видишь половое воспитание? нужно ли говорить с ними и о чем? или ждать пока улица просветит? ...и заменили облака рухнувшую крышу...
ну у тебя же есть детки.. как ты лично для себя видишь половое воспитание? нужно ли говорить с ними и о чем? или ждать пока улица просветит?
Они мне эти вопросы не задают. Вообще я считаю, что нужно занять детей чем нибудь более интересным для ихнего возраста. Все остальное придет со временем. А залеты или еще что нибудь -так это предупреждай , не предупреждай... Все в зависимости от наличия головы на плечах конкретного индивида. Кто ищет приключений рано или поздно их находит - не так ли? Здесь и всегда
Они мне эти вопросы не задают. Вообще я считаю, что нужно занять детей чем нибудь более интересным для ихнего возраста. Все остальное придет со временем. А залеты или еще что нибудь -так это предупреждай , не предупреждай... Все в зависимости от наличия головы на плечах конкретного индивида. Кто ищет приключений рано или поздно их находит - не так ли?
тоже верно. если ребенок занят, особенно с родителями занят, унего такие интересы появятся немного позже, чем у тех детей, которые без присмотра кучкуются и сами себе предоставлены. ...и заменили облака рухнувшую крышу...
По сабжу. В семье подрастает ребенок. Мальчик 14 лет. Мать говорит отцу: Дорогой, надо бы как-то рассказать нашему сыну про ЭТО... Ты все-таки отец, мужчина, он тебя лучше и быстрее поймет. Только начни как-то аккуратно что ли! Ну, там, с кошечек, собачек, слоников итд. Отец: Хорошо, дорогая. Разговор отца с сыном. О.: Сынок, помнишь, мы с тобой на прошлой недeле в борделе были? С.: Да, папа. О.: Вот. Короче, у кошечек, собачек и слоников - та же куйня. Так же сношаются и размножаются. )) ...Бог создал людей разными, а Сэм Кольт уравнял их в правах...
[offtopic] Правила секса Ииитак, примеряйте на себя и радуйтесь. Или не очень. 1. Если девушка предлагает тебе смех, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следует ничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой. 2. Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику. 3. Список женщин, к которым нельзя подкатывать ни в коем случае: * гёрлфренд твоего друга; * сестра твоей девушки; * мама твоей девушки. 4. К кому можно подкатывать, только с прицелом на серьёзные отношения: * сестра твоего друга; * подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь; * бывшая девушка твоего друга; * дочка твоего друга. 5. Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись смехом (см. Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга. Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остаётся за тобой. 6. Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать — ты негодяй, который пытается заставить её даром растрачивать драгоценные биологические часы. 7. Если вы встречались больше двух раз, то после смеха ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms-кой. 8. Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим смехом — ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы. 9. Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись смехом, это значит, что у вас был дружеский смех, который не имеет никакого значения. 10. После дружеского смеха ты не имеешь никакого права её ревновать. 11. Если после дружеского смеха вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном — значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей. 12. Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь смехом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесёт пароль: «Ya tebya lyublyu». После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаётесь. 13. Если пароль был произнесён во время смеха или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным. 14. Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнёром в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе. 15. Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее. 16. Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься смехом со своими предыдущими партнёрами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда — это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал. 17. Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчёт по вложениям. 18. Если девушка забеременела, а ты во время смеха не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на её прерывании. 19. За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает её оттуда. 20. Если вы решили сохранить ребёнка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак — явления не взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: «Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?», пройдёт не меньше десяти лет. Но всё дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше. 21. Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у неё пройдёт токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у неё не появится при этом такого странного выражения лица. 22. Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться смехом (кроме варианта одноразового приключения). 23. Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьёзно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития. 24. Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной… Какую-то фигню мы пишем. Пункт снимается. 25. Мужчины не рассказывают друг другу смехуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо. 26. Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про смех со своими постоянными партнёрами. 27. Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право называть тебя «мой муж» вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в её паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты-то можешь спокойно говорить «моя девушка». А ей как тебя именовать? «Мой молодой человек»? «Сожитель»? «Мужчина, с которым мы ведём то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством»? А «муж» — это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких дополнительных пояснений. 28. В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят любимую няню. 29. Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в смех чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками. 30. Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике — более серьёзное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения. 31. Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжёлом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела. 32. На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то. 33. Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников (- ниц). Умело — это значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные — это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек. Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже неумело. 34. Если один из постоянных партнёров в рамках отношений всё же совершат краткие визиты «налево», второй имеет полное моральное право поступать точно так же. Но только если первый имел глупость во всём признаться. 35. Смех на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий. 36. Смех на стороне без презерватива в рамках отношений — это преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что «за», особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране). 37. Если факт измены стал известен партнёру, виновная сторона имеет право приводить в своё оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения. 38. Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений sms-кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод. 39. Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно никаких юридических норм нет. Вот вещи, которые обязательно надо вернуть: * Обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остаётся личной собственностью того, кто его покупал. * Шантажирующие предметы: домашнее которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью — в общем, всё, что в один прекрасный день может помешать кому- нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все sms-ки, которые она тебе посылала! А вот забирать обратно любые подарки — это не комильфо. 40. Бывший муж, напившийся до зелёных ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трёх звонков за загул. Также он имеет право впадать в её дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трёх раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по её вызову с дрелью и отвёрткой — выполнять нехитрую мужскую работу по дому. 41. В понятие «нехитрая мужская работа по дому» смех не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон. Для многих я - геморрой,который не лечится! Не помогает:иприт,цианистый калий,дихлофос,кетамин,зеленка,абсент,шаурма,нож 35см,добрый дрын,железный кулак, монтировка... Попробуйте атомный взрыв.
Сообщение отредактировал drimmer - Четверг, 03.01.2013, 06:41
Не объяснять аистами и тычинками, а типа - из живота мамы при любви с папой. В таком духе.
А потом объясняй шестилетнему ребёнку, придумывай страшилки: -Мама, откуда дети берутся ? -Понимаешь, папа с мамой любят друг друга, от этой любви в животике появляются дети. А потом они выходят на свет божий. -Мам... так я не поняла, меня что... высрали что-ли? -Нет, что ты. -А как же тогда? -Эээээ... приходит доктор Айболит и достаёт малыша из животика. -Аааааааааа!!! Он резал тебя, да? Мама, а чем он резал? А это больно? Я не хочууу детей!!!! -Да нет же. Доктор только помогает маме, следит чтобы ребёнок правильно выходил... Эээ... Лекарства даёт. -Откуда выходил, мама? -Из животика. -Таки меня высрали. А лекарства, это слабительные. Я поняла... ...........................
А потом объясняй шестилетнему ребёнку, придумывай страшилки: -Мама, откуда дети берутся ?
кстати, я однажды в детстве ужасть как испугалась , что я вдруг беременная) я уже давно знала, как и откуда дети берутся, но че та вдруг накрыло меня) было мне тогда лет 9-10, и такой страх меня обуял. и как ребенок, росший в семье медиков, я канешна понимала, что там мужчина нужен и определенные действия, а вот вдруг такая фобия возникла и пипец!!! ...и заменили облака рухнувшую крышу...
Представляю что теперишние дети знают благодаря интернету))) Правда могут подумать что женщине кончают в рот чтоб она забеременела А вопрос почему в дядя тетю в попу? Тут уж не до аистов да...
может раз сам не смог, значит еще морально не созрел? зачем торопить?
