Свекровь сообщила, что когда у нас будут дети, они будут голубоглазыми блондинами. Я посмотрела на мужа, рыжего и с зелеными глазами. Он посмотрел на меня, с каштановыми волосами и карими глазами. Мы оба посмотрели на свекровь, которая красится в блондинку (её естественный цвет волос – рыжий). Откуда она берет идеи? Может, мне полагается переспать с почтальоном? Вот он, коварный план свекрови по разрушению брака!
Однажды свекровь принесла к нам домой палатку и спросила, не хочу ли я разбить лагерь на заднем дворе в нашем доме. Спать в спальном мешке, в палатке, с ней вдвоём, просто для развлечения. В декабре месяце. (Мы живем на Среднем Западе.)
Свекровь все превращает в соревнование. На день рождения мой сын хотел получить собаку – моя сестра разводит щенков этой породы, они обычно стоят порядка 400 долларов. С меня сестра не взяла денег, хотя свекрови я, конечно, об этом не сказала. Когда свекровь узнала, что у нас теперь дорогая(!) породистая(!) собака, она просто в лице изменилась. Насколько надо быть нездоровым человеком, чтобы так завидовать своему маленькому внуку? Неделю спустя, она позвонила мне и сообщила, что тоже завела собаку. Я сказала: «Мне казалось, вы не любите собак?» Она заявила: «Если ты можешь завести себе породистую собаку, то и я могу!» Собака была вовсе не породистой, и то, что свекровь называла сертификатом, оказалось справкой от ветеринара о сделаных прививках.
В этом году у меня обнаружилась аллергия на один из моих любимых фруктов. Свекровь пришла к нам в гости с банкой варенья из этого фрукта, покрутила у меня перед носом со словами «у меня тут твоё любимое!», после чего повернулась к мужу и сказала: «это все тебе, поскольку ей теперь нельзя.» Что же, от аллергии можно сделать укол, но если ты сука – никакой укол не поможет.
Муж гостил у родителей в другом городе. В последний день перед отъездом он упомянул, что должен зайти к их юристу, подписать кое-какие документы. Мне это не показалось подозрительным, несколько лет назад я делала то же самое со своими родителями, нужно было подписать несколько доверенностей. Когда я на следующий день встретила мужа в аэропорту, он был сам не свой, не мог даже говорить, пока мы не пришли домой и он не выпил. Потом он рассказал, что подписание доверенностей было предлогом, на самом деле родители привели его к известному адвокату по разводам. Все бумаги были уже готовы, ему нужно только подписать. Свекровь принялась говорить, что он сможет получить половину моих доходов на ближайшие 20 лет и часть денег моих родителей. Также она обещала заплатить первый взнос адвокату, купить мужу дом (на свое имя) в котором он сможет бесплатно жить во время развода и подарить 100,000 долларов когда развод будет окончательным. Муж молча встал, вышел из кабинета, позвонил своей бабушке, чтобы та его подвезла, и больше к ним никогда не возвращался. И ведь наверняка мама искренне недоумевает, что в её превосходно продуманом плане сыночка не устроило!
Мы с мужем разболелись. Свекровь позвонила и сказала: «Давайте я принесу вам домашний суп, чтоб вы лучше себя почувствовали!» Прекрасное намерение? Как бы не так. Когда мы с мужем съели суп, она потребовала чек на тридцать долларов, чтобы возместить стоимость продуктов, из которых варила суп.
В день, когда мы должны были пожениться, я сидела в комнате в гостинице, ожидая, пока будущий муж зайдет за мной и мы отправимся к судье. Зазвонил телефон, это оказалась свекровь – до сих пор не знаю, откуда она взяла номер. Без предисловия она принялась перечислять всех женщин, на которых она бы предпочла, чтобы её сын женился. Список включил девочку, с которой он мне изменил когда-то давно, когда мы еще учились в школе; женщину, которая применяла эмоциональное и физическое насилие; женщину, которая пыталась навязать ему своего ребенка, которым забеременела еще до знакомства; женщину, которая пыталась обвинить его в изнасиловании, поскольку была обижена, что он от неё ушел, и вообще всех женщин, на которых он смотрел больше одного раза. Я спокойно ответила: «Ну, тогда вам, должно быть, очень жаль, что он любит меня и со мной проведет всю жизнь.» И повесила трубку.
Я потеряла дар речи, прочитав это... Даже и не знаю что сказать... такое недоумение у меня в голове.... В нашем мире важно все. Но ничего нет важного. Смерть может похлопать по левому плечу в любой момент...
«Свекровь всегда была слегка повернута на почве грудного кормления. С тех пор, как мы поженились, она спрашивала, планирую ли я кормить грудью (я даже не была беременна). Каждый раз, как я говорила, что у кого-то родился ребенок, она спрашивала, будут ли его кормить, как долго и т.д. Когда я зашла к свекрови вскоре после родов, то обнаружила на столе кучу книг о том, как вызвать у себя лактацию. Больше я ребёнка с ней не оставляла наедине.»
Свекровь уселась моему мужу на колени и обняла его. Когда я вошла в комнату и остановилась от изумления, свекровь посмотрела на меня, гадко улыбнулась и сказала: «Смотри-ка, она ревнует!»
Когда свекровь временно жила с нами, мы купили ей огромный надувной матрас. Она разозлилась, поскольку хотела, чтобы мы все спали в одной кровати («там же полно места!»)
Свекровь временно живет с нами. У нас три кота, третьего мы взяли уже после того, как свекровь перебралась к нам, и она чувствует к нему некоторую привязанность (хотя никогда не кормит его и ничего для него не делает). Однажды она принялась говорить, что когда переедет, то возьмет его с собой. Во-первых, нет. Во-вторых, нет. В-третьих тоже нет. Свекровь постоянно жалуется на здоровье, так что я просто сказала: «Я не думаю, что это хорошая идея. Вы же сами говорите, что у вас астма и аллергия и что вы поэтому не можете чистить кошкин ящик, вытирать пыль и пылесосить. Мы же не сможем все время приезжать к вам, чтобы этим заниматься!» Свекровь ничего не могла возразить, поскольку постоянно использует свои воображаемые болезни, чтобы ничем не помогать нам по дому. Назвалась груздем - полезай в кузов!
Свекровь постоянно врет, и я начала использовать её ложь против неё же. Однажды она принялась хвастаться, что якобы поехала в казино и выиграла там 900 долларов. На следующий день позвонила мужу со словами, что её любимое кресло сломалось и ей теперь нужно новое, но она не может себе это позволить... Муж повернулся ко мне и сказал, что придется купить маме новое кресло, старое сломалось. Я спросила, почему бы ей самой себе кресло не купить. Он сердито ответил: «потому что у неё нет денег!» - «А как же 900 долларов, которые она вчера выиграла?» - «Ой, действительно!» Жаль, что я не видела выражения её лица, когда он ей об этом напомнил.
Когда я открыла свой рождественский подарок, там оказалась бутылка вина. Я была на пятом месяце беременности, о чем свекровь знала. Когда я вытащила бутылку, свекровь заявила, что это вино будет подаваться к обеду, и если мне не хочется, то им со свекром больше достанется. После чего они успешно распили всю бутылку. Через две недели я получила обиженое письмо от свекрови, удивленной, что я до сих пор не послала ей открытки с благодарностью за подарок.
Самый худший подарок: фотография того, как они со свекром едят морскую свинку. (Мы с мужем занимаемся спасением морских свинок). К тому же она в деталях рассказала, как они убивали и готовили это животное. Убила бы. Реально бы убила. И съела. Хотя автор – вегетарианка, может, это её останавливает.
На каждое рождество свекровь дарит мне поломаный подсвечник. Когда я открываю коробку, мы «обнаруживаем», что стекло разбито. Свекровь каждый раз изображает удивление и забирает коробку, чтобы отнести в магазин и обменять. На следующий год я получаю тот же подарок.
И напоследок, кратко: подарки, полученых от свекровей (разных): - Ношеные трусы и лифчики из секонд-хенда, не все из них постираные. - Будильник. Я замужем шесть лет, и у меня уже шесть будильников. - Презерватив. Один. Из тех, что центры по планированию семьи раздают бесплатно. На нашу первую годовщину свадьбы. - Фигурка белки, сделаная из куска сыра. У меня непереносимость лактозы. - Большая корзинка, полную конфет и шоколада, на день рождения. У меня диабет первого типа. - Стопка прошлогодних журналов, которые свекровь выписывает. - Бутылка шампуня, наполовину использованая. - Лифчик в стразах и с кисточками на сосках. - Бутылка детской присыпки. - Фотопринтер – подарили и тут же забрали себе со словами «он вам не нужен» - Книгу по ремонту автомобилей 1967 года издания (ещё с карбюраторными двигателями)
Фантом, где ты такие ужастики берешь? после прочитанного мне свою мамой называть хосса) Если ты можешь сделать нечто случайно, почему бы тебе не сделать этого нарочно?
Сообщение отредактировал JD - Тяпница, 17.08.2012, 16:38
Кто там говорил, что свекрови не бывают сволочами (в другой теме)?
Выдержка из очередной жалобы:
"Давеча тут праздновали день рождения моего старшего сына. 3 года человеку. Праздновали у свекрови, потому что есть старенькая прабабушка, и к нам она не поедет. Свекровь сделала стол. Спасибо ей большое. Но для детей там был только хлеб. Реально только хлеб. Сын мой аллергик. Сильный. Были отеки квинке. Свекровь знает все наши табу. На столе были только майонезные салаты. Только колбаса. И даже в голубцы она добавила томат. Я в недоумении. Даже из напитков был морс, который ему нельзя. И нет мы не первый раз в гостях. И да она знает что он ест, и что ему нельзя. Она приходит в гости почти каждую неделю."
Как это расценить, кроме как желанием навредить невестке и своему же внуку?
Как это расценить, кроме как желанием навредить невестке и своему же внуку?
невестке - да. внуку - скорее нет. а в общем, хоть убей не понимаю почему они так делают? кстати, письма только от невесток. так что как там на самом деле, кто знает. ...и заменили облака рухнувшую крышу...
кстати, письма только от невесток. так что как там на самом деле, кто знает.
Так-то оно так. Но, например, в данной ситуации сложно представить версию свекрови, которая смогла бы ее оправдать! Что - у нее вдруг склероз настал? Или в магазине только данные продукты были?
Так-то оно так. Но, например, в данной ситуации сложно представить версию свекрови, которая смогла бы ее оправдать! Что - у нее вдруг склероз настал? Или в магазине только данные продукты были?
а кто может быть уверен, что на столе действительно не было ничего для ребенка? если между свекровью и невесткой начинается война, то как правило ребенок - сильное оружие. ...и заменили облака рухнувшую крышу...
Внимание! История оригинальная. и много эмоций и мата.Но не запостить не могу.
Мать моего мужа зовут Марьандревна. По паспорту. Потому что по факту – ее звать не нужно, она приходит сама. Нет, она у меня не классическая мамочка, которая так любит своего единственного сына, что ни одна девка не достойна стать его женой. Хрен там. Лет в 35 Марьандревна стала жить с папой моего мужа. Как сказал мой свекр, увы, не доживший до знакомства со мной, - «Было в ней что-то такое, что хотелось остановиться. Хотя и задерживаться надолго тоже не стоило». Всю их совместную жизнь она ебала ему мозг перфоратором. Он был военным летчиком и героем ВОВ, заслужившим кучу медалей и артрит. Из-за болезни пахать огород и тягать бревна он не мог физически, и она это как бы знала «до», но ежедневно попрекала «после». За то, что он сидит на ее шее и нихрена не делает, а она его поит-кормит, а он - лентяй и пьяница, читает тут газетку и кроме как покормить коз-кроликов-кур, посидеть весь день с ребенком и приготовить пожрать, ничего не может. А еще он, подлец эдакий, мог поехать на рыбалку, несомненно чтоб отлынять от работы. Пил он, кстати, два раза в год. Когда она совсем достанет. Но уходил в запой при этом на неделю. Спрашивается, почему он не ушел от жены? Потому что сын. Вдобавок, это был его второй брак и первый сын погиб где-то в Афгане, поэтому терять и второго он не хотел любой ценой. В итоге, свекровь съела своего мужа тут же принялась за сына. К привычному набору ежедневных скандалов и ругательств добавилось "ты такое же убожество, как твой отец". Если б я хоть раз увидела эту сцену, хрен бы кто заставил меня выйти замуж. Но я не видела – жила в другом городе, а когда приезжала, будущий мой супруг грамотно гулял меня подальше от мамы, показывая ее изредка и не надолго. Зато когда я переехала, начался ад, цирк и пиздец. Мамо помимо означенного человеколюбия наделена бережливостью и мнительностью в несовместимых с жизнью пропорциях. Мне довелось выслушать арии на тему "как ты могла купить эти макароны в том магазине, а не на оптовых базах, где они аж на 15 копеек дешевле?", "что ж вы закрыли от меня дверь в свою комнату, небось что-то замышляете?", "я такая классная, так много работала, а вы все - лодыри вкупе со своими родственниками", и еще много маразма. Мои ближние мне говорили "это у ней старческое, надо понять и простить". Но нифига, она такая тупо всю жизнь. Все, кто ее знают, с ужасом разбегаются в стороны. Потому что знают, что вместо "здрасьте" они могут услышать много гадостей о себе. Кстати, слова типа "здравствуйте, спасибо, до свидания" напрочь отсутствуют в ее лексиконе. Вообще. В принципе нет их. Когда я забеременела, и стала хронически тонкослезой, она это быстро выкурила и начала доводить меня до истерики по три раза на день, заканчивая моральные издевательства напутствием "только не смей жаловаться мужу, а то он будет сердиться на меня". Мужа мне тогда расстраивать не хотелось, и я довольно долго (в общей сложности - пол года) героически пыталась со всем усердием наладить контакт с мамой. Ясен пень, безуспешно. В лучшем случае, она меня тупо игнорила. В худшем - понятно, да? Когда ее эпитеты перешли на моих родителей*, которых она знать не знала и слышать про них не желала, мое терпение лопнуло. Я поняла, что в следующий раз я либо соберу чемодан, либо убъю ее и меня посадят. Муж меня понял и мы съехали. Думаете, сказке конец? Хуй там. Она после продолжительных скандалов вдруг «простила дураков» и стала к нам ходить. Часто и без предупреждения. Лазить по дому и выговаривать за что-нибудь. Копаться в огороде, сараях, шкафах.. Учить жизни всегда, когда ей захочется. Ждать мужа с работы уже в нашем доме и по-старинке выносить ему мозг. Я после 10500й попытки договориться по-хорошему хотя бы звонком предупреждать о своем визите, настояла на смене замков. Опять скандалы, обиженки и сор по соседям с перечислением моих и мужниных преступлений против нее. Утряслось. Забыли. Муж ходит к ней помогать, (потому что он у меня охерительно добрый, я уже сто раз предлагала отпиздить маму лопатой, но он категорически против) берет сына, деть с бабушкой мило играют, мы со свекровью не общаемся вплоть до того, что она на улице от меня отворачивается. Мне похуй, только мужа жалко. Ну вот на днях - опять оказия. Мы спилили большое дерево у дома, бревна пошли на дрова, а ветки решили вывезти. Пришла Марьандревна без объявления войны, орет на всю улицу "убирай собаку**, я буду щаз ветки таскать во двор, чтоб вы не выбросили, они же так нужны на растопку." Дальше следовал припев, о том, какие мы с мужем плохие хозяева и три ведра грязи. Я в ахуе*** звоню мужу, она орет что не звони, открывай быстро, и так грохочет калиткой, что того и гляди, завалит. Муж приезжает с работы - и опять час скандала. Ребенок орет, меня трясет (я, кстати, опять беременная), мамо не унимается. Смотрю - муж аще зеленый, блин, ну реально всю кровь выпила. Тогда меня пробило. Кукушка улетела, шторочки закрылись.(ц) Подхожу вплотную и душевно так говорю - не уйдешь? Она, ясен пень, орет, что никуда не пойдет. Тогда я быстро сдернула с нее платок и страшно проговорила "не уйдешь через две минуты, сляжешь через два дня". И ушла спокойно в дом. Мамо, конечно же, орала как резанная всякие угрозы и проклятия, но таки съебалась, т.к. жутко суеверна. Увы, аццкой чорной колдуньей я, не смотря на всю ее рекламу, не являюсь, и ничего с нею не случилось даже через неделю. Так что в следующий раз непременно выйду навстречу с лопатой. Я больше не верю в способность этого человека вести конструктивный диалог или хотя бы вести себя не совсем паскудно, и буду защищать свою семью любыми эффективными методами. В лопату я верю больше. ----------------- * про моих родителей. При любой возможности Марьандревна ввинчивала в свои монологи примерно такую цепочку аргументов «ах, вы со мной несогласны? Значит, я – плохая???!!! Так почему вы живете у меня, а не у ХОРОШЕЙ тещи? Потому, что она – нищая и нет у нее комнаты для вас!!!!» К слову, жилищные условия у моих родителей ничуть не хуже, а мой родной город …мммм.. как бы намного лучше, но мы решили жить возле мамы мужа чисто из сострадания к больной одинокой женщине. Можно ржать. ** страшная и ужасная собака – самоед. Кто знает, тот уже пацталом. Для остальных – это исключительно неагрессивная собака, и надо сильно постараться его вывести из себя. Как видите, талант Марьандревны распространяется и на животных. *** до знакомства с предметом обсуждения я ненормативной лексикой не пользовалась вообще ни разу. Просто никогда не испытывала нужных для этого эмоций.
И еще немного сказок с матюками.
Окошечко.
7 часов ночи, зима, темень, все СПЯТ!!!! Воскресенье!!! Звонит мужу свекровь, ОРЕТ В ТРУБКУ ТАК, ЧТО Я ПРОСНУЛАСЬ в соседней комнате. Блин, блять, ёобановрот, это КАК орать надо??? Оказывается, у ее подруги страшная беда - стекло поменять надо. Откуда эта подруга взялась? Как на НГ она сидела два дня без телика - так подруг у нее не было, а тут нате, подруга, чуть ли не родственица, и никто кроме моего мужа ей помочь не может - им же платить деньги надо, да и вообще в 7 утра в вс любой мастер пошлет нахуй и стекло менять не будет из принципа, и будет прав. Тот факт, что муж вернулся вчера из командировки и две ночи из трех он спал в поезде на верхней полке - вообще никого не ебет. Плывем дальше. Она кричит в трубку: "Ты когда придешь замерить окно?" Он отвечает: "Могу в 8." А та - не, в 8 Валя идет на рынок, она тебя ждать не будет, надо щаз или позже. Ей, блять, да ебись оно все проебом и пошли они обе нахуй, не удобно, видите ли, в другое время за хлебушком сходить. А ничего что невыспавшемуся мужику еще сегодня утром вести две тренировки? (Он учит детей кунг фу). ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ Задолбали. Хочется убить обеих. Я решила, в следующий раз выхватываю трубку и грю что-нить типа "Да вы бляди заебали звонить мужу по ночам, иди ты сука нахуй!" А когда мамо отойдет, мы ей скажем что по ночам только хулиганы звонят - мол, обознались, звыняйте и больше так не шалите.
Купание младенцев..
Как только мы приехали из роддома, свекровь притащила два снопа неопознанной травы (что это за растение и чем оно полезно, я от нее так и не добилась), несколько пеленок, завонявшееся от старости советское детское мыло, свяченую воду и золу. Долго мыла мозг моему мужу, что ребенка надо немедленно выкупать этим правильным мылом в отваре травок, обернув пеленкой, а затем окропить – ага, опять же чтоб не сглазили. Аргументы типа «купать пока не зажила пупочная ранка нельзя» и «вместо мыла у нас есть замечательное немецкое дерматологически тестированное средство» были бурно растоптаны «опытной и многомудрой, его вырастившей» - так долго не мыть - завоняется, а тот шампунь - вообще химия, надо мыть мылом! И им же стирать пеленки. Руками, есстно, не автоматом, нефиг халявить, это ж ребенок, его только так! И подгузники – это зло, пусть писает под себя, а мама весело и задорно лечит пеленочный дерматит ванночками с травками в перерывах между стиркой. Забыла упомянуть про золу. Записывайте, юные бестолковые мамаши: если у вашего ребеночка при рождении имелись волоски, то они чешутся, и ребенок от этого плачет, а чтоб он не плакал, надо его выкупать вместе с золой, тогда волоски выпадут и ребенок плакать не будет. Занавес.
Лечение
Болели гриппом. Папа с мамой, как положено, тяжело и по пять дней, дитеныш – полтора дня температурил, даже соплей не осталось. Но сам факт вызвал бурную волну советов и нареканий. Типа вот, все ваше закаливание! Доктор пенсионного возраста с ужасом, увидев увлажнитель и ползущую от него дымку, воскликнула, что мы загубим ребенка сыростью. Наличие гигрометра, знание нами параметров оптимальной влажности и температуры, ее нисколько не успокоило. «Вот в Англии всегда сырость, там все болеют!» Зашибись аргумент. Бабушка тоже не осталась в стороне. Убеждала от температуры растирать ребенка уксусом или мочой. Потому что сироп с ибупрофеном и глицериновые свечи – это химия, а моча – она ж натуральная, тут и спорить-то сложно.. А ваще, с болью в голосе, мой муж рассказывал мне о том, что его в деццтве лечили всем, вплоть до говна. Эту же сказку я слышала и от свекрови. С гордостью за исполненный материнский долг она поведала, как в 30-ти градусный мороз она ходила на ипподром и откалупывала ледяные конские лепешки. Потому что исцелить ребеночка от кашля может только нагретая в печи кучка говна, приложенная потом к груди до полного остывания.
просто пипец!!!!!!!!!!!!!!!!!! но все же возможно со слов невестки. а на самом деле преувеличено. так тоже бывает)) мне в таких случаях всегда интересно вторую сторону выслушать - там же человеческая трагедия с возложением себя на алтарь ))) ...и заменили облака рухнувшую крышу...
ЖЖ: расскажу историю знакомой женщины. Ее свекровь унаследовала имущество своих родителей, бабушки, свекров, мужа (она вдова), бабушки мужа, имущество составляет 3 дачи, 3 трехкомнатных квартиры, 1 двухкомнатная, 1 однокомнатная. Живет в двушке, где всегда жила с супругом, остальнео сдает, включая 2 дачи из 3. Ее сын с женой и 2 детьми живут на съемной однушке в области, отдельно, живут скромно, буквально бюджет после съема 20 тысяч на месяц остается и на еду и на все-про-все. Так эта баба не захотела даже увидеть внуков (5 и 2) и недавно подала на алименты на сына.
ты откуда такие анекдоты списуешь? 
после прочитанного мне свою мамой называть хосса)
