в любой газировке есть лимонная к-та. она размягчает зубную эмаль ( как и любая кислота впринципе), + углекислый газ усиливает действие лимонной к-ты. незря все газированные напитки и соки рекомендуют пить только через соломинку. ...и заменили облака рухнувшую крышу...
я просто не пью эту крашенную гадость)) и у меня все пучком.. а белок само собой ..кстати, ты забыл еще чудесное действие аспартама ( а другой подсластитель там не используют) на поджелудочную и развитие сах.диабета, и вобщем действие этого хим. оружия на жкт... не зубами едиными...
Quote (Мушу)
Это аргумент?))))
это я тренеруюсь)))) ...и заменили облака рухнувшую крышу...
Что "нет"? Не размягчает зубы? Я к своему сожалению люблю колу и иногда её пью. Знаю, что вредно, но иногда...) И я физически чувствую как зубы становятся мягкими. Я по твоему вру?
Ржавчина была на ванне, довольно давнишняя. Я перепробовала 2 или 3 средства - нифига не помогло. Кола всё отчистила начисто. Я опять вру?
Про мясо я не в курсе, но не удивлюсь если это так. Но если нет, значит нет. Никогда не спорь с идиотами. Люди могут не увидеть между вами разницы.
Сообщение отредактировал Гвендолин - Суббота, 10.11.2012, 16:28
Системный администратор (сисадмин, админ, а также сисодмин, сисьадмин, одмин, Сверхчеловек) — существо (по некоторым источникам — живое). Обитает преимущественно в районе сервера (отдельные экземпляры могут выжить и вдали от Сервера, некоторые даже на крайнем йухе, но даже им необходимо наличие компьютера в зоне прямой досягаемости). Целью всей жизни для системного администратора считается охрана сервера от посягательств простых смертных и исполнение специальных ритуалов.
Иное толкование термина:
Сисадмин - некое живое существо, которое в силу каких-то обстоятельств вынуждено иметь дело с набором железок, проводов и окошек на мониторе, пребывая в окружении иных подобных живых существ, пытающихся нарушить эту хрупкую систему.
Почему существо, а не человек, спросите вы? Да потому что сотрудник вовсе не обязан внешне и физиологически являться или быть похожим на человека. Овчарки являются сотрудниками правоохранительных служб, собаки помельче ищут наркотики в аэропортах, наконец, лабораторные мыши и мухи-дрозофилы являются сотрудниками научных центров. И все они исправно выполняют свою работу. Поэтому однозначно наделять системного администратора человеческими качествами и приравнивать его к человеку — значит ущемлять в правах других обитателей Земли.
Оговоримся, что поскольку данное живое существо вынуждено иметь органы зрения (чтобы смотреть в монитор), передвигаться (от одной кучи железок к другой) и обладать парой хватательных конечностей (чтобы держать мышь и набирать хотя бы одним пальцем что-либо на клавиатуре), то из большого числа живых существо нам подходят только представители отряда приматов, обладающие всеми перечисленными качествами.
Этимология
Происхождение слова «администратор» остаётся предметом оживлённых лингвистических дискуссий, модерируемых, впрочем, самими системными администраторами.
В настоящее время в результате модерирования преобладает т. н. «версия первородства» или «библейская версия»: слово администратор происходит от слова «Адам».
Подобно тому, как Адам явился, Божьим соизволением, первым человеком на Земле, так и системный администратор является первым человеком в системе. Подобно тому, как Адаму было дано божественное право дать имена всем тварям Божьим, так и администратору дано право называть пользователей как они, администраторы, соблаговолят — например, тварями. И, наконец, поскольку свежеусетапленная система свободна от первородного греха, то и сисадмин по определению безгрешен. Поскольку написано в Библии:
И увидел Бог все, что Он создал, и вот, хорошо весьма (Бытие, 1:31)
И, следовательно, всё зло от пользователей, ибо истинное имя им ползователи, ибо рождённый ползать летать не может.
Некоторое время существовала и другая версия — будто бы слово администратор происходит от слов «Ад» и «министр». Однако приверженцы этой клеветнической версии самопроизвольно исчезли из онлайна — вероятно, угрызённые до летального исхода муками совести. Некотырые престарелые сисадмины полагают, что произошли от некого демона man. никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!
Выделяют 2 основных вида системных администраторов, по типу сервера:
форточные — живут рядом с серверами на Necrosoft Windows. Легко отличимы от гнутых по несчастному выражению лица вследствие постоянных глюков сервера, вызванных кривыми руками программистов Necrosoft.
Известны также под названием "мышевозы".
гнутые — оберегают серверы с гну-системами. Отличаются вечной задумчивостью. Общаются на абсолютно непереводимом языке, представляющим собой смесь C, Perl, Shell, а также древнешумерского и тайного языка поклонников Ктулху.
Существовавшие ранее (в доисторическую эпоху) полуосевые и досовые администраторы вымерли. Ядовитые миазмы от их разлагавшихся тел послужили причиной гибели динозавров от удушья.
Отдельной эволюционной ветвью являются бигадмины. Точные сведения о них и прямые свидетельства их же существования отсутсвуют, однако косвенные данные (корпоративные зарплатные ведомости, счета от Sun Microsystems и IBM с труднососчитываемым количеством нулей) дают основание предполагать, что слухи о бигадминах — нечто большее, чем миф. Согласно официальным легендам, бигадмины достигли просветления, сведя количество живых пользователей в своих системах к нулю — и именно поэтому в настоящей статье упоминаний о них больше не будет. По бигадмину можно определить нахождение сервера. Достаточно посмотреть с какой стороны на бигадмине растет мох.
Параметры настоящего сисадмина
Настоящий сисадмин характеризуется нескольким параметрами:
Уровнем небритости Уровнем пузатости Уровнем пофигизма Объемом или количеством потребляемого топлива Количеством отмазонов Степенью немытости кружки
Уровень небритости Небритость является таким же неотъемлемым качеством для сисадмина, как длина ног незамужней секретутки или длина волос для начинающего рок-музыканта. Параметр циклически изменяющийся, с периодом от нескольких дней (у плохих, начинающих сисадминов) до 2-3 месяцев (сисадмины-профессионалы). Измеряется в дн/см², например, подбородок площадью 30 см² может оставаться небритым в течение 10 дней, и его небритость тогда равна 0,(3) дн/см², место же под усы площадью 10 квадратных сантиметров может не сбриваться в течение двух месяцев — 6 дн/см². В идеале щетина не должна превращаться в полноценные усы, бакенбарды или бороду — ведь небритость служит для отпугивания условного противника, создания соответствующего внешнего вида. Длинная борода может запутываться во внутренностях серверов, а усы — мешать подаче топлива. Впрочем, если сисадмин является фанатом таких команд, как ZZ Top, или, к примеру, старообрядцем, то небритость может приближаться к бесконечности. Разумеется, ряд поражающих внешних факторов, как-то пользовательницы — байкерши, или любительницы небритых мачо, при высокой небритости будут только повышать интенсивность своего поражения, и тогда небритость можно восполнить Пузатостью или Пофигизмом.
Уровень пузатости Настоящий сисадмин, работающий под freeBSD, имеет большое пузо. Пузо сисадмина — как погоны у милиционера, показывают его уровень. По одной из теорий, в идеале, не пузо должно быть частью сисадмина, а сисадмин — частью пуза. Чем больше пузо, тем больше вероятность быть посланным на йух в ответ на просьбу и тем ниже вероятность понять сисадмина, разговаривающего на шайтан-языках.
Топливо Obscurus: Она показывала язык админу? Win: Ну, видимо она ещё маленькая и не знает, что админам нужно показывать другие части тела... Obscurus: Ага! Например пиво
~ Сисадмины про анатомию
Сисадмин укомплектован двигателем внутреннего сгорания средним объёмом (в разных моделях объём двигателя варьируется) 6 литров. Двигатель заправляется высокооктановым или низкооктановым топливом. Смешивание различных видов топлива не рекомендуется, так как при этом аннулируется заводская гарантия на двигатель и на следующее утро возможны проблемы с электронным блоком управления сисадмином. В условиях современного роста цен на горючее сисадмин вынужден решать проблему с добычей топлива. Так как собственных денег у сисадмина мало (он расходует их на новое железо и то же топливо), сисадмин вынужден прибегать к услугам своих пользователей. Если при попытке попросить о чём-то сисадмина вы принесёте ему топлива, вероятность быть посланным на йух уменьшается пропорционально количеству топлива. Может быть, он вас даже выслушает. Отработавшее топливо выделяется в виде выхлопных газов и жидкого осадка, который выбрасывается через специальный кран в передней части сисадмина. никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!
Религия системных администраторов, по предположениям исследователей, родилась более 1100100 миллионов лет назад. Ее основателями считаются создатели первого сервера. Их имена неизвестны науке, но считается, что они же были первыми программистами. Ниже приводятся основные постулаты религии сисадминов.
Первые сисадмины, согласно преданиям, попытались научить первых юзверей (алб. — полизыватель) своему искусству, но юзвери в первый же день попытались запустить на первом сервере пасьянс, за что были отданы на растерзание Ктулху, который высосал их моск. Так сисадмины и юзвери стали непримиримыми врагами. Позже была изобретена бита (см.), позволяющая отгонять юзверей от сервера во время его работы.
Томпсон и Ритчи были программистами. Они видели, что админам трудно одновременно пить пиво, админить сервер и отгонять от него юзверей. Поэтому они создали UNIX, чтобы юзвери ничего не поняли, ибо нет у них моска. А сисадминам он понравился за то, что админить его было весело, а юзвери, подходящие к серверу, в ужасе разбегались от обилия непонятных им символов. Каноническое изображение первой сети EfimДобавил Efim
Гейтс был хитрее всех юзверей. Он попытался научиться программировагогить, но так как его моск был высосан Ктулху первым из всех юзверей и ламеров, у него получились DOS и BASIC. Тогда научил он юзверей работать в DOS-е и писать пасквили на BASIC-е, за што ево моск был высосан во второй рас. И пошли юзвери к сисадминам, и потребовали для себя серверы. Но сисадмины были хитрее. Они отдали юзверям старое железо от старых серверов, оставшееся после апгрейдов. И собрали себе юзвери жалкие подобия серверов, и назвали их «персональными компьютерами», и поставили на них DOS и BASIC. Гейтс же забрал себе больше всех железа и стал его продавать юзверям. А когда железо стало кончаться, он нанял юзверей, у которых Ктулху не высосал моск до конца, и заставил их копировать железо, собирать персональные компьютеры, ставить на них DOS и продавать их остальным юзверям, ибо не постиг он гнева сисадминов до конца.
И написал Гейтс Windows, чтобы юзвери еще больше отупели (и так оставаясь бес моска), и стал ее продавать юзверям. Но прокрался тогда в стан Гейтса один молодой программист, и смутил часть юзверей, и написали они Windows NT, который был не таким тупым, как простой Windows, и некоторые сисадмины стали ставить его на свои серверы, и юзвери стали коннектиться к этим серверам. И увидели сисадмины, что сеть — это хорошо, и стали коннектить свои серверы друг к другу. Так появились сети, а из них — Internet.
Для создания сети админы проводят ритуал прокладки святой пары. Что это такое выяснить до сих пор не удалось, ибо она скрыта от глаз юзверей. Известно лишь то, что она состоит из восьми магических компонентов, различимых по цвету. С этим связана еще одна особенность анатомии сисадминов: они различают только восемь цветов, по числу компонентов святой пары: бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый и коричневый, причем именно в таком порядке. Также существует мнение, что более профессиональные сисадмины знают другой порядок сочетаний цветов, однако это не доказано. Ритуал сводится к соединению этих компонентов в определенном порядке. Для проведения ритуала необходим загадочный инструмент, название и предназначение которого также не выяснено (по непроверенным данным — он называется «Обжимка»). Обычаи и традиции системных администраторов
Несмотря на такой антисоциальный образ жизни, админ — существо высокосоциальное. А также на сегодняшний день является вершиной эволюции. Многие могут подумать что админы из-за их образа жизни неспособны к размножению. Это абсолютно не так! В периоды половой активности, совпадающие с выпуском новых дистрибутивов *nix-систем, именно админы повышают демографию РФ. Особенностью сисадмина являетстся то, что они способны размножаться даже в результате орального и анального секса, необходимо лишь переназначить порты и открыть фаерволы. Системный администратор, в завистимости от характеристик и типа, придерживается в своей жизни тех или иных традиций и обычаев. Одним из наиболее распростаненных обычаев у сисадминов является Обряд отращивания пуза. У большинства сисадминов он длится всю жизнь.
Приметы системных администраторов:
Админ спит — сервер работает. Админ ушел — сервер не работает (Закон подлости) Пришла уборщица — сервер отвалился. Что Админу работа, юзверю — смерть. Работа не юзверь, сама в системник не лезет. Количество проблем юзверя обратно пропорционально радиусу кривизны его рук. Качество системного администратора прямо пропорционально радиусу окружности, в центре которой находится сам сисадмин и в пределах которой компьтеры и сервера сохраняют состояние непрерывной работоспособности. С этим свойством связан так называемый «эффект системного администратора», который не позволяет выявить причину нежелания печатать принтера или воспроизвести ошибку программы или ОС, так как при появлении поблизости опытного сисадмина всё начинает работать и печатать как положено. Админ есть высшее существо и потому он не обязан излагать свои мысли юзверям при помощи рта, ему достаточно лишь подумать, а юзвери обязаны внемлить. Если же процесс прошел не как надо и юзверь не осознал желание повелителя, значит имеется два варианта: или юзверь криво законнектился (и проблему придётся решать при помощи админской биты), или же админ думал на шайтан-языке, доступном лишь высшим силам в лице других админов (и проблему придётся решать при помощи админской биты).
Основные инструменты системного администратора
Главным инструментом системному администратору служит бубен, с помощью которого он исполняет ритуальные танцы вокруг специальной точки, именуемой серверным полюсом, и камлание при этом. Природа этого обычая достоверно неизвестна, как и его смысл. Первоначально было выдвинуто предположение о том, что обычай этот служит гнутым системным администраторам для ублажения и успокоения демонов, живущих, по повериям, в сервере. Позже было научно доказано, что похожий обычай существует и у форточных сисадминов, причём в модифицированном виде (во время камлания упоминаются ритуальные проклятия в адрес Necrosoft и Гейтса).
Также во многих ритуалах используется бита, с помощью которой от сервера отгоняют юзеров — естественных врагов системного администратора. По существующим поверьям офисного планктона, бита в руках сисадмина — знак пробуждения Ктулху. Админская бита
Бита (от англ. bash — бить, лупить) — консольное приложение, которое применяется для вразумления неразумных юзеров, а также для очистки конторы от невразумляющихся, то есть является фильтром, на входе которого — сырой юзер, а на выходе — обработанный и годный к употреблению. Права на доступ к юзеру не проверяются. Интересно, что бита является одним из немногих эффективных способов лечения геморроя наряду с ядерным оружием.
Также битой админ вызывает прерывание в головах юзверей путём удара по голове либо фиксит баги в них, но для этого рекомендуется применять специализированный инструмент.
Всех, кроме директора, долбануть битой в нижний моск, крики и маты (stderr) игнорировать. Данный способ рекомендуется для исключения некоторых юзеров из списка, так как обычная проверка прав на использование объекта при употреблении биты не производится.
#!bin/bash
бита -u any_user >>noisefile
oggenc -b 320 noisefile ~/deadusers/noise.ogg
дописать крики, сохранив предыдущие записи, и конвертировать в ogg.
if exists шум; then бита --режим=5; fi
услышав шум, кинуть битой в его источник
while [ usercolor -ne blue ]; do бита; done
Бить юзера, пока не посинеет
бита -r *
ОПАСНО! ЧРЕВАТО БОКОМ! Перебить всю контору, наслаждаясь воплями.
cron * 14 * * 4 -exec `find . | xargs бита -n 0`
В среду после обеда напомнить всем, что у админа есть бита.
cron * 17 * * 1-5 -exec `бита --режим 2 *`
Ежедневный мордобой по будням.
никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!
Вообще-то, системные администраторы не пьют. По крайней мере, специально. Оно как-то само получается так, что сидит трезвый админ и вдруг раз— и он пьян.
Ничего крепче чая админы не пьют. Правда, админский чай превосходит по содержанию спирта даже сам спирт.
Как культурные люди, админы любят произносить тосты. Их тексты обычно недоступны пониманию юзверей, но наиболее простые из них мы всё же приведём:
Первый тост— за Локалхост! За Родину, за Столлмана! Гнись конфиг, да не гнись сервак! За секурность присутствующих здесь бздей! Чтоб стояло и не висло! Чтоб Линь стоял и Пинги были!
За каждым таким тостом следует, подняв стопарик, забить на содержание тоста и в очередной выпить за то, «Чтоб он здох». Особо отмечаются случаи, когда админы пьют вдвоём или больше. Исключением на забивание содержания тоста является пожалуй только:
Энтер! (обычно за упокой навеки усопшего по вине юзверей сервера)
Древнеисторический системный администратор. Танец с бубном. Экспозиция музея имени А. С. Пушкина, г. Москва. RockprogressiveДобавил Rockprogressive
перед тем как выпить он говорит "sudo@? Историческая справка
Существуют предположения, что профессия системного администратора является древнейшей. Ибо какой бы древней не была древнейшая профессия, она единозначно вела к созданию определённых сетей связи, которые нужно было администрировать. Таким образом, мы встречаем упоминания о древнейших сисадминах в искусстве древнейших времён (см. изображение). Однако по причине того, что на сегодняшний момент костяные, деревянные и каменные кружки для пива не были найдены, равно как и свитер из звериных шкур, данное утверждение, возможно, покажется некоторым деятелям весьма спорным. никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!
Пузо сисадмина — как погоны у милиционера, показывают его уровень.
теперь я поняла, почему рядом с сисадмином всегда рисуют бубен)) а на самом деле поговаривают, что вы высокомерные и считаете себя гораздо выше обычных людей, да?
Quote (Гвендолин)
А мне не раз приходило такое в голову.
никогда о таком не думала)) ...и заменили облака рухнувшую крышу...
теперь я поняла, почему рядом с сисадмином всегда рисуют бубен)) а на самом деле поговаривают, что вы высокомерные и считаете себя гораздо выше обычных людей, да?
я похож на высокомерного ? кроме того юзвери это не люди это скорее нелюди никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!
нууу.. наполеонов у нас тут пруд пруди)) так что на общем фоне - нормальное существо... если не будешь претендовать на мое место ( инопланетной сущности) ...и заменили облака рухнувшую крышу...
нууу.. наполеонов у нас тут пруд пруди)) так что на общем фоне - нормальное существо... если не будешь претендовать на мое место ( инопланетной сущности) lis
я не инопланетная я иномерная сущность :€ никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!
«17 июля 1941 года. Сокольничи, близ Кричева. Вечером хоронили неизвестного русского солдата. Он один стоял у пушки, долго расстреливал колонну танков и пехоту, так и погиб. Все удивлялись его храбрости… Оберст (полковник) перед могилой говорил, что если бы все солдаты фюрера дрались, как этот русский, то завоевали бы весь мир. Три раза стреляли залпами из винтовок. Все-таки он русский, нужно ли такое преклонение?»
Фантомка, я где-то читала, что ты из Беларуси. (может что-то путаю) Но если это так, то если ты когда-нибудь будешь там (ну вдруг), прошу тебя, положи цветов к этому памятнику от меня. Ну и от себя, если сочтёшь нужным. Или если будешь в тех краях, и у тебя не будет возможности искать памятник, просто оставь там цветов, тупо где-нибудь на дороге, или где.. И скажи "Светлая память тебе Николай".
Я понимаю, ты мне ничего не должна, к тому же у нас лёгкая взаимная неприязнь. Но я всё-таки дерзну обратиться к тебе с этой просьбой. А там дальше на твоё усмотрение.
Мож я какую-то ерунду сказала, прошу прощения. Но я до глубины души потрясена этим подвигом. Никогда не спорь с идиотами. Люди могут не увидеть между вами разницы.
Дата: Понедельник, 12.11.2012, 23:32 | Сообщение # 72
Главный Техник
Группа: Механик
Сообщений: 1240
Статус: Не видать
В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом. никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!
